Cómo hacer las paces luego de un e-mail agresivo

Cómo hacer las paces luego de un e-mail agresivo

La gente se agredía verbalmente entre sí mucho antes de la llegada de Internet

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Stephanie Freeman recientemente escribió un email a una amiga para decirle que la extrañaba y que a menudo se acordaba de ella. Las dos mujeres habían quedado en verse para almorzar, pero finalmente no se vieron. Freeman agregó que todavía le encantaría reunirse con ella.

La respuesta: Siempre dices que te acuerdas de mí, pero no haces nada al respecto, escribió su amiga. Eres pura palabrería pero nada de acción.

Freeman, de 45 años, se enojó. Envió una respuesta en la que le decía a su amiga que estuviera agradecida de que pensaba en ella de manera positiva y le recordaba a la amiga que ella también tenía la capacidad de actuar. Concluyó el mensaje con, Bueno, te veo cuando te vea.

Uy. Con la sangre caliente, terminó enviando un correo electrónico furioso a alguien que aprecia, y ahora se arrepiente. ¿Cómo repara el daño?

Los psicólogos dicen que es natural tirarse a la yugular cuando nos sentimos amenazados. Se trata de la activación de nuestra respuesta de lucha o fuga, con la que respondemos a las amenazas de inmediato, en un plano emocional, atacando o retirándonos.

La gente se agredía verbalmente entre sí mucho antes de la llegada de Internet. El correo electrónico y los mensajes de texto lo han facilitado: Ahora podemos responder de manera instantánea, mucho más rápido de lo que nuestro cerebro racional puede intervenir. Sin embargo, las palabras escritas, a diferencia de las palabras orales, no se desvanecen; pueden permanecer en la pantalla para siempre.

La tecnología nos hace sentirnos alejados de las consecuencias de insultar a los demás. Es ver el rostro de alguien, el sonido de su voz, que los hacen reales para nosotros, expresa Sherry Turkle, directora de la iniciativa sobre tecnología y el yo en el Instituto de Tecnología de Massachusetts (MIT). Con el e-mail, quedamos solos con nosotros mismos y nuestros sentimientos.

Cuando recibimos un e-mail que nos ofende, el impulso a una respuesta furiosa puede ser muy veloz.

A menudo nos arrepentimos de nuestra reacción, en ocasiones porque nos percatamos de que malinterpretamos el mensaje ofensivo en primer lugar. Y aunque técnicamente podría ser posible retirar, o desenviar, un e-mail imprudente en algunas circunstancias cuando se usa Gmail o Outlook, en muchas ocasiones no funciona.

Se dice que Abraham Lincoln aconsejó a su secretario de guerra, que estaba furioso con uno de sus generales, que le escribiera una carta mordaz y después la tirara al fogón.

Antes de hacer clic en enviar, uno debe preguntarse a sí mismo qué está intentando lograr, anota Pamela B. Rutledge, directora del Centro de Investigación de Psicología de Medios en Corona del Mar, California, y una profesora adjunta en la Universidad de Posgrados Fielding en Santa Barbara, California. ¿Quiero un resultado en el que alguien me arroja una taza de café? ¿O quiero un resultado en el que buscamos una solución?

Es posible reparar el daño que puede causarle a una relación un e-mail impulsivo. Requiere humillarse, expresa Rutledge. Eso implica disculparse sinceramente, y preferiblemente no por e-mail. Tome el teléfono, o mejor aún, hágalo frente a frente.

Reconozca que su mensaje fue ofensivo y que se equivocó al enviarlo. Explique que no pudo controlar sus emociones. Pregunte cómo puede hacer las paces.

Cuando atacas a alguien, lo empequeñece, apunta Rutledge. Humillarse es una forma de mostrar la vulnerabilidad propia para que el otro se sienta lo suficientemente seguro para perdonarlo.

Mucha gente pide perdón diciendo: Ese realmente no era yo, y esto es un gran error, dice Pandora MacLean-Hoover, una trabajadora social clínica certificada de Lexington, Massachusetts. Fue una parte de usted que quizás no le agrade, pero negarlo no lo beneficiará ni a usted ni a la otra persona, expresa. Asuma la responsabilidad.

MacLean-Hoover ofrece un guión: Realmente valoro nuestra relación. Realmente lamento el texto que envié. Me encontraba intensamente molesto y lo escribí enojado y apresurado. Fue extremo y ofensivo. He tenido más tiempo para pensar al respecto y espero que me des la oportunidad de hablar sobre la situación de una forma más respetuosa.

Disculparse funciona si raramente envía mensajes hirientes, dicen los expertos. Si tiene el hábito de enviar e-mails o textos furiosos, es más difícil reparar el daño. Tendrá que reconocer que tiene un problema de hablar y escribir antes de pensar, y demostrar que está recibiendo ayuda para superarlo. 

Elizabeth Bernstein
Dow Jones

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